他很潇洒地打开车门,一弯身坐进了车里，“嘭”地一声带上车门.那辆崭新的黑色轿车便从我面前威风凛凛地疾驰而过，扬起一片尘烟。我的眼前也是一团模糊，感觉自己象粒尘埃被风吹起，飘荡在半空无依无助，终有落到地上才觉踏实。
天黑了，灯红酒绿的城市夜空处处充满着诱惑和暧昧的味道。唯有在夜幕下，我才敢想他，一想起他眼泪就再也止不住了。想起了白天他带着妻子从我面前那么大方地走过，甚至都不看我一眼，仿佛从不认识我。他微笑的表情平和安宁，他的妻子满面笑容，他们让人看起来是那么的幸福和美。可是，他不是对我说，他喜欢我吗？他在演戏吗？对我，还是对他妻子？
我不知道要干什么，脑子里只定格在白天看到他们的情景。心里的疼痛郁积成灾，压得我喘不过气来。我突然觉得自己很可悲，象个小丑，成了别人用来开心的笑料，我仿佛看见有人站在我的面前狂妄地嘲笑着，我却象根木头，没有任何思想。任凭一把利刃在我心里放肆地剐割着，却流不出一滴眼泪。在他们的相称下，我觉得自己好卑微。不仅仅是因为我不属于这个城市，更痛的是我怎么都找不到自己，为了他，我把自己丢在了这个陌生的城市。就在这一刻我突然怀疑自己曾经视为生命的爱情是否真得这样坚不可催、是否真得如自己想像中的至真至纯,以至让我爱得这样死去活来,而又心甘情愿？
他是我在这个陌生城市里唯一的亲人，也是爱人。我爱上了他，明知他有家室，依然飞蛾扑火。我成了他的员工，也成了他的情人。“情人”这个字眼曾是让我认为最无耻的，大凡这样的事都是一些交易而已，各取所需。而现在，我也成了别人的“情人”，而且，这个称谓是我给自己加上的。因为，我不知道自己究竟算是他什么人？爱人，我不是。虽然他曾说过我是他的爱人，但他没有对爱人一样爱过我。情人，我也算不上。三年了，他几乎没有和在一起正式的谈起我们的感情,甚至连他自己的感受都很少说起.他的情感深藏不露，我却按着自己的想像来爱他，也想像着他内心的感情世界。三年来，其实我一直感觉到莫名的恐慌，我不知道是为什么？现在明白，是因为我从来都不明确他对我的感情，是否一样的爱我，象我离不开他一样的爱，可他没有。平时在一起，我们没机会谈情说爱，他也从不在上班的时间找机会接近我，或者看看我，他怕影响不好。我们很少有机会在一起，只有在他认为真正安全的情况下他才会给我打个电话，我们在一起甚至连思念的话都顾不上诉说，我在他的怀抱里感受着他火热的激情，感觉着那份我日思夜想的疼爱，那时，除了感受他真实的存在，思想里一片空白，什么都不再去想，只要还能在他的怀抱里,只要我还能爱他。
他从不主动向我说起自己的感情，我常常会问他，你真的爱我吗？他的神情立刻忧郁起来，他说:“爱“。可我听着心里却分明象被针扎了一下的疼，我不愿再去想，这话是真是假。我知道他的确有难处，他不象我，清清贫贫一女子，无显赫的身份地位，无家庭的牵扯束缚，来去轻松。可他这些都有。他是个极其冷静和理智的人，爱情与现实，他能分别的格外清晰，我知道与这些比起来自己并不重要。三年来，我们之间的坎坷和挫折足以让我明了每在关键的时候爱情总是虚幻无力的抵不过现实。他看着我为难，除了流泪什么都为我做不了。我什么心里都清楚，可我还是离不了他，他是我今生遇见的唯一的爱人，我相信自己前世欠他的，今生是来还债的。因为他告诉我：“这一生第一次爱上一个女人”。只为这一句话,我心甘情愿每天都挣扎在感情的深潭里,为他完全失去了自己。这一句话，完全迷惑了我的心智，所有的委屈，所有的痛苦，对他的猜疑，对我们感情的迷茫，在这一句话面前都散如烟云。我宁愿相信他其实是一个不善表达的人，他的爱藏在心底。我宁愿相信是这样的，所以，我一直都在爱着他。
多少个孤寂无助的夜晚，我躲藏在自己租住的小屋里，不停地问自己，他这样的一个人，我到底爱他什么？他值得吗？我找不到明确的答案，也许更真实的说是自己不愿意放弃。甚至有时候他都放手了，我还不舍得。我其实不算是他什么“情人”，我们的爱似有似无，我们的爱情若即若离，我们的关系不远不近，连自己都不清楚我究竟该算是他什么人？这样的夜晚，这样的心情，这样的想念，如今他又在哪里？
孤独地坐在这儿，第一次这样安静地思考着我的爱情，心里已不觉有痛，眼里已没有了泪水，却突然发现自己一直以来竟是这样畏畏缩缩地逃避着，昏昏噩噩的生活着。我的爱恋竟是一个人的，一个人的爱情浓烈似火，象开放在阴暗角落的花朵，再怎么娇艳美丽，见不得阳光注定要失去生命的。
这场一个人的恋情,却原来它只是象极了爱情。